-- Eu só comi hóstia uma vez, na primeira comunhão. Depois não fui mais à missa.
-- Eu nunca comi. Só tenho o batizado. Já não fico no Purgatório.
-- No Inferno. Quer dizer, não vai pro inferno por causa do pecado original.
-- Não, os não batizados ficam no Purgatório segundo Dante, não?
-- Você vai porque é uma infiel.
-- Mas eu sou batizada... vou pro Céu ou pro Inferno, mas não pro Purgatório.
-- Por que não?
-- Porque só ficam no Purgatório os não batizados, segundo A divina comédia.
-- Muito intelectual a sua referência.
-- Eu tive que ler Dante, fazer o quê?
-- No catecismo a coisa era simples: o batizado cura; os não batizados vão para o Inferno porque ainda carregam o pecado original. Mas você pode cometer outros pecados mortais e ir parar no Inferno, mesmo depois de fazer batismo, primeira comunhão, crisma, casamento, entrar pra ordem etc.
-- Entendi.
-- Os dez mandamentos quase todos, assassinato, adultério, suicídio...
-- Eu vou pro Inferno de acordo com a religião ou com Dante. Dá na mesma.
-- É. Infiel.
-- Com muito orgulho!
-- Tá me levando pro mau caminho...
-- Eu tô. Não é legal ser do mau caminho?
-- Ô.
***
-- Viu a minha lista? (Postada em euadorolistas.wordpress.com)
-- Vi. Você tem que ser mais bem-humorada, tava parecendo professor de português...
-- Ah, eu fiquei com preguiça de bolar textos engraçadinhos.
-- O que é "janota"?
-- É pessoa efeminada... Homem elegante, efeminado...
-- Me lembra umas dessas coisas que o mecânico inventa no carro.
-- Me lembra joelho...
-- Essa conversa tá muito Seinfeld.
-- Aquela coisa que dá no pé... Joanete! Joelho e joanete estão perto...
-- Depende do tamanho da canela, Elaine.
-- "Elaine"? Quem é essa?
-- É a old Christine.
-- Elaine ou Christine?
-- Julia. O nome da atriz. Christine é do programa The New Adventures of Old Christine. A atriz é a Elaine do Seinfeld. Que era produtora de uma editora também...
-- Na série?
-- É.
-- A série já acabou?
-- Já, há mais de dez anos.
-- Por que você se lembra disso?
-- Porque Seinfeld é a melhor série de comédia de todos os tempos! É como Chaves e Chapolin. Todo mundo se lembra de sanduíche de presunto, chuva de aerolitos, "já chegou o disco voador"...
-- Era de presunto ou mortadela?
-- De presunto.
-- Eu tenho memória seletiva. Via e revia Chaves, mas não lembro mais nada. Pra que preciso?
-- Pra que você precisa saber tanta coisa sobre Lost?
-- Eu nem sei mais, tô esquecendo já. E não faz nem um ano que Lost acabou.
-- Aliás, uma camisa com a estampa "Já chegou o disco voador" venderia muito...
-- Isso era uma música.
-- Não, "já chegou o disco voador" é do Chaves.
-- Não é trecho de música?
-- Eu não lembro. Eu sei que o Seu Madruga mandou o Chaves avisar quando o Seu Barriga chegasse.
-- Tô tentando lembrar o ritmo. Tem, sim, uma música com esse trecho. Evandro Mesquita? Um desses aí... Ou Paralamas?
-- Jorge Ben. "Os marcianos estão chegando".
-- É! Viu como tem?
-- Mas não é disco voador.
-- Ele não fala "já chegou o disco voador" na música?
-- O Jorge Ben?
-- É.
-- Eu errei. O nome da música é "Os alquimistas estão chegando".
-- Ele fala ou não fala?
-- Acho que não.
-- Jura que vou ter que ouvir Jorge Ben pra saber?
-- Podia ser pior, você podia ter que ouvir Calypso. Apocalypso, na verdade.
-- (ouvindo a música "Os alquimistas estão chegando") Acho que não é essa a música. Mas de fato é do Jorge Ben.
-- Amarelou pro Jorge Ben.
-- Ou é do Jorge Ben e o Paralamas canta?...
-- Se o paralamas canta, vai no mecânico, a janota tá com defeito.
-- Sério mesmo, vou ficar com esse troço na cabeça.
-- Eu sou mau!
-- Que música idiota essa dos alquimistas...
-- É Jorge Ben, pô. Nada faz sentido.
-- RAUL SEIXAS!
-- Xi...
-- Não, não é Raul Seixas... Ahhh, que música é essa?
-- Não existe música com "já chegou o disco voador".
-- Não lembro se é essa frase exata, mas cantam "disco voador", e é definitivamente um ritmo tipo Jorge Ben.
-- Pô, aí é muito vago.
-- Como eu posso achar isso?
-- Sei lá. Escreve "disco voador" no Google.
-- Foi o que eu fiz, achei essa do Raul Seixas, mas não era. Enfim, o Pete Best agora tá com vontade de ser beatle, você viu? Depois de cinquenta anos. É mole? Um pouco atrasado...
-- Eu acho o contrário: ele foi adiantado demais. Timing não é o melhor dele.
-- Adiantado como?
-- O Pete Best não foi o baterista antes do Ringo?
-- Foi.
-- Então, tava adiantado.
-- Mas talvez ele fosse mais sem graça que o Ringo. Ringo só tem graça no nome. Nome de cachorro.
-- Isso que ia falar. O Ringo não faz nada.
-- Mas acho que o Pete Best também seria meio zero à esquerda também. Ele não combina com os outros.
-- Você nem conhece o estilo do Pete Best. Ninguém conhece. O cara é o coitado oficial da Inglaterra.
-- Não é de estilo, é de físico que digo que não combina. Os quatro tinham mais ou menos o mesmo porte. Pete Best é minguadinho, pelo menos na época. Mas esse show deve ter sido maneiro (Pete Best e João Barone fizeram um megashow em Vitória).
-- O Paul é baixinho e magrelo. Só o George parece alto.
-- Eles tinham a mesma altura.
-- Sério?
-- Já viu eles tocando no palco? O John que era um pouco mais alto.
-- Já, mas nunca reparei.
-- Paul e George compartilhavam microfone. Mesma altura. Pela capa do Abbey Road também dá pra ver.
-- É, mas sempre parecia que o George se curvava. Sei lá, essas coisas que a memória prega na gente.
-- Acho que é porque o George era mais magro, afinava, parecia mais comprido. Pela capa do Abbey Road todo mundo tem diferenças mínimas. O Pete Best era baixinho, meio mignon.
-- Você pegou mania de mignon. Tudo é mignon. Eu nem sei o que é mignon.
-- Mignon são coisas pequenas. Normalmente mulher, mulher baixinha e magrinha é mignon.
-- É, eu achava, mas você fala toda hora.
-- E bonitinha. Porque feia não dá pra ser mignon.
-- Feia é bucho.
-- Pete Best, se fosse mulher, seria mignon, pronto. Se bem que também não era bonito, enfim.
-- Se fosse mulher, ia ser feia pra cacete. Bucho na certa.
-- Hahahahahaha.
***
-- ALÉM DA VIDA!!! É o nome do filme do Clint Eastwood que eu tava querendo lembrar.
-- Ah, é dele?
-- É.
-- O trailer não pareceu muito bom.
-- Indicado ao Oscar com certeza. Pô, quero ver.
-- Pô, Gran Torino não concorreu a nada. Invictus só teve o Morgan Freeman. Ele já virou Meryl Streep.
-- É com Matt Damon de novo. Matt Damon deve concorrer com ele mesmo -- por esse e por Bravura indômita.
-- É, o casamento do Matt Damon deve estar uma merda: o cara não para de trabalhar.
-- Ou a mulher gasta horrores e ele tem que pagar as contas. Tem um monte de filme bom pra estrear. Quero ver O turista, Bravura, Além da vida...
-- O turista já estreou. Incontrolável e Além da vida também.
-- Engraçado, Bravura não aparece no Globo de Ouro. Será que não estreou a tempo? Ou não foi indicado mesmo? Difícil deixar os Irmãos Coen de fora.
-- Não faço ideia.
-- Aliás, já começou a ler o livro?
-- Que livro?
-- Onde os velhos não têm vez, ué. (Dei o livro de presente pra ele no Natal)
-- Ah, não. Não vou ler tão cedo, sorry.
-- Por quê?
-- Pra não ler dois livros ruins tão colados um no outro. (Ele não gostou do A estrada, outro livro do mesmo autor, como diz em pedradasculturais.blogspot.com)
-- Poooooxa, você sempre lê logo os livros que eu te dou...
-- Desse eu tô com medo.
-- Teu amigo disse que era bom, igual ao filme.
-- Ele gosta de tudo que é livro.
-- Bom, mas ele falou que era igual ao filme, e o filme é bom. Pô, não gostou do meu presente...
-- Ah, Pitu. Eu sei que você comprou querendo que eu gostasse. A intenção vale mais nessa hora.
-- Podia ter trocado por outro. Agora já passou o prazo. Eu acho que deve ser igual ao filme, pela folheada que dei...
***
-- A velha daqui debaixo tá gemendo.
-- Tirou o atraso! Vai, veio!
-- Não, gemendo delirando. Ela tá sozinha.
-- Ah, chato. Gemendo alto assim achei que era outra coisa.
-- A filha mora na Barra e os vizinhos que têm que tomar conta. Meu pai já foi lá várias vezes, numa delas ela tava caída no show pelada. Visão do inferno.
-- Caída no show pelada era a Janis Joplin, em Woodstock.
-- No chão.
-- ...
-- Vou dormir.
-- Vai, pitucha safada e janota.
-- Humpf. Janota... Pior que nem posso falar "Janota é você!" senão fica ruim pro meu lado.
-- Hahahaha.
-- Os janotas têm joanete no joelho!
-- E os janotas japoneses?
-- Os janotas japoneses já ganharam joanete no joelho durante a janta da jararaca.
-- Janta da jararaca? Pegou pesado.
-- Hahahaha.
